Dios mío, ¡está lleno de estrellas!

Frase pronunciada por David Bowman en la película 2001: Una Odisea del Espacio.

Me ha encantado la foto:

"900101010" llamando

(Pienso, "¡Bien! Por fin me llaman a una hora decente. Voy a coger". Llevaba días pensando qué iba a pedir y qué negocio quería hacer con ellos.)

Descuelgo, no suena nada, ni siquiera la locución automática que esperaba. Silencio. "¿Hola?". Y ahí estaba, él, los que todos bien conocemos. "Bien", pienso, "a por él".

Él.- "Buenos días, le llamo de movistar, para ofrecerle nuestras ofertas y ventajas en las tarifas. ¿Puede indicarme a qué operador pertenece usted, por favor?". (Como es habitual, no saben ni a quién llaman).

Yo.- "Vodafone".

Él.- "Puedo saber su nombre para dirigirme a usted, ¿por favor?".

Yo.- "Claro, Carolina".

Él.- "De acuerdo, doña Carolina. Podemos ofrecerle una portabilidad manteniendo su mismo número de teléfono, le regalamos un móvil y sin coste alguno. ¿Tiene algún contrato de permanencia con su operadora actual?".

Yo.- "Pues me interesa la portabilidad, pero es que verás, me queda un año de permanencia y tendría que pagar 100 euros".

Él.- "¿500 euros?"

Yo.-"No, 100 euros". (Uhmmmm, ¿se creerá que le estoy engañando?, pienso).

Él.- "Entonces permítame ofrecele un alta nueva, totalmente gratuita, y le regalamos un móvil".

Yo.- "Ya, pero es que no quiero otra línea ni otro teléfono. Quiero mantener mi número".

Él.- "Pero imagínese, entre semana llama con el vodafone, y el fin de semana con el movistar, porque mire usted doña Carolina, le ofrezco una tarifa en la que sólo paga 9 euros al mes y llama gratis los fines de semana".

Yo.- "Ya, pero es que no quiero otro teléfono, ni otra línea, ni gestionar dos facturas, ni dos móviles (tres con el del curro), ni dos agendas, ni nada."

Él.- "Pero fíjese que ahorraría con respecto a ahora." (no se cómo puede saber que ahorraría si no conoce mis costumbres en las llamadas).

Yo.- "No me convence lo de las dos líneas."

Él.- "Pero además le regalamos un móvil de alta gama. Mire, doña Carolina, le regalamos el Nokia 6210 Navigator, es de alta gama". (¿¿¿ESO ES ALTA GAMA???¡¡¡ES UNA MIERDA DE MÓVIL!!! Se ha pensado que soy tonta.)

Yo.- "Nokia Nav...¿eso es de alta gama?. Dais mejores móviles con portabilidad, por ejemplo, dais gratis el que yo quiero, el Motorola Dext, ese sí es de alta gama. Por eso quiero portabilidad, pero claro, tengo que pagar 100 euros."

Él.- "El móvil Nokia 6210 Navigator es de alta gama, fíjese doña Carolina, tiene ¡GPS!" (waaaaaaaauuuu... GPS... tú no sabes qué coche tengo... me sigues tomando por tonta)

Yo.- "Mira, quiero una portabilidad, pero los 100 euros... seguro que tenéis una oferta para que compense esos 100 euros".

Él.- "Pero fíjese doña Carolina que con dos móviles, ahorraría los fines de semana".

(Doña Carlina piensa, ¿ESTE TÍO ME ESTÁ ESCUCHANDO? ¿Qué tipo de marketing hace esta gente?)

Yo.- (harta) "Mira, me lo tengo que pensar. Llámame en un par de días, porque no me convence nada nada lo que me ofreces".

Él.- "Mire, doña Carolina, le llamo a las 12 del día de hoy porque no creo que haga falta tanto tiempo para pensarlo."

(¿¿¿¿¿COMORRRRRR DICES?????? ¿ESTE TÍO QUIERE VENDER ALGO A DOÑA CAROLINA?)

Yo.- (ya algo mosqueada) "Mira, es que estoy trabajando, ¿sabes? y precisamente a las 12 tengo una reunión y no puedo estar todo el día mirando y pensando ofertas ni móviles."

Él.- "Pues a las 2 de la tarde le llamamos"

Yo.- "Pues llámame (pensando, ya veremos si te cojo)".

Recordando la respuesta de "mojores clietnes".

Viviendo el Mundial con Forges

El color azul y la imaginación de las personas

Hace un tiempo leí que el color de la comida nos indica el estado de la misma o la amenaza que supone dicha comida para nuestra salud. En particular se comentaba que no existía comida natural azul que fuera comestible, pues cualquier comida natural de color azul resulta ser venenosa. De hecho, es un color que no resulta muy apetecible. Otros estudios indican que el color azul relaja y elimina cualquier excitación por hambre. Me parece más creíble el primer motivo.

Este hecho lo han aprovechado unos japoneses, para comercializar unas gafas como método adelgazante. Si te pones estas gafas y miras la comida la verás de color azul (fuente: No puedo creer...).

Chavalita comiendo arroz que ella cree que es azul (fuente: http://www.techchee.com/wp-content/uploads/2008/03/weight-loss-glasses-make-food-look-less-appetizing-230308.jpg)

Así que como siempre, me puse a investigar.

Sí que existe comida azul (azul azul, no morado), pero poca. Por ejemplo, los arándanos son azules y no son venenosos, y que pensaba que eran más purpúreos que azules, pero encontré esta foto en la que tienen un azul eléctrico por color. Es lo más azul que he encontrado hasta el momento.

También existe el llamado maíz azul, muy conocido en México, aunque ese sí es más morado que otra cosa, como podemos ver a continuación.

Pero lo mejor es que descubrí que la gente tiene mucha imaginación al responder a esta pregunta. No soy la primera persona que tiene esta inquietud y consulta en un blog o foro si existe comida azul, así que he hecho una recopilación de algunas respuestas que da el personal por la web.

1. Curiosa respuesta: "Se debe a la falta de oxígeno.Mira las flores de la montaña, cuanto más arriba están, más azules son, azules se van poniendo los cadáveres de los seres vivos, y la sangre de las venas es decididamente más azul que la que viajan felizmente oxigenada por las arterias. Hay algunas cosas azules que se comen, como los ojos azules, pero hay que aaber darles el punto de cocción para evitar que pierdan el color y se tornen glaucos. Hay un restaurante en el corazón de la selva africana en un emblemático poblado caníbal, donde un creativo cocinero elabora una sorprendente "Espuma de ojos azules de auténticos "Cascos Azules" de la ONU, sobre lecho de de violetas a falta de oxígeno" que es, como dicen ahora, muy recomendable." [1]
2. "podria ser porque Dios reservó el azul para el mar y el cielo.." [2]
3. "CLARO QUE HAY COMIDA AZUL, PERO SI TE DAS CUENTA TAMPOCO HAY COMIDA ROSADA, CELESTE ETC. PERO ESO ES LO QUE UNO PIENSA, PORQUE EN OTROS PAISES HAY UNA DIVERSIDAD DE COMIDAS, Y COMO UNO NO CONOCE." [2]
4. Creo que esta es de las mejores también, cuyo autor es un tal "JESUS TE AMA": "SI HAY COMIDA AZUL EL SALMON AZUL ES LA MEJOR CARNE DE PESCADO QUE EXISTE TANTO ASI QUE UNA LIBRA PUEDE COSTAR ENTRE 200 Y 800 DOLARES ES UNA CARNE MUY COTIZADA EN ASIA Y ALGUNOS LUGARES DEL MUNDO. SE LLAMA ASI PORQUE SU PIEL ES DE ESE COLOR. HAY UNA VARIEDAD DE MAIZ AZUL CON EL QUE SE PREPARA UNA BEBIDA INDIGENA LLAMADA EN ALGUNOS LUGARES ATOL SHUCO MUY SABROSA Y SE COMBINA CON FRIJOLES Y UN PREPARADO DE PEPITORIA TOSTADA. HAY UNA ESPECIE DE BERENGENA (ESPERO ESCRIBIRLA BIEN) DE COLOR AZUL VIOLACEO QUE SE GUISA SE RELLENA DE UN PREPARADO DE CARNE CON PAPAS Y QUESO Y LOROCO ( ASI SE LLAMA ) Y SE FRIE EN HUEVO EL SABOR QUE QUEDA EN EL RELLENO SABE A GLORIA.ESPERO TE SEA UTIL.DIOS TE BENDIGA" [2]
5. "Bueno, hay gente que se come las flores y hay flores azules.
   Algunos peces son azulados, y las arterias de los animales en ocasiones son azuladas tambien.
   Aunque si, no esta tanto como el rojo, o el naranja, o el amarillo, pero bueno seguro que hay algun fruto tropical que sea azul por dentro.
   Ademas una vez vi una naranja azul por dentro, supongo que seria un fallo de una trasngenica. aunque nadie le dio importancia, yo me quede muy soprendido,." [2]
6. "porque el agua ya da esa ilusion optica y el cielo tambien pues ya era muhco azul no?" [2]
7. "Si que la hay... el pescado azul y los pitufos jejejeje...."[2]
8. "La natualeza es sabia....es un color que denomina determinadas sensaciones.........." [2]
9. "si, arroz teñido por supuesto" [3]
10. Otro de los buenos: "El pescado,me parece que hay un pescado que se llama así,pero no me hagas mucho caso ya que de eso no entiendo,ya que el pescado no me gusta." [3]
11. "PUEDES PONER DE AZUL TODO LO QUE QUIERAS COMER , SI USAS UNAS GOTAS DE COLORANTE VEGETAL, EL QUE ES USADO EN REPOSTERIA." [3]
12. "SI, DESDE YA. ES EL QUESO ROQUEFORT. PRECISAMENTE POR TENER ESA TONALIDAD LO LLAMAN : QUESO AZUL" [3]

Y muchas otras más las cuales os animo a que busquéis en foros y leáis; y también os riáis un rato.

Así que en definitiva, hay gente que come flores, pitufos, "Cascos Azules" y arterias de animales, berenjena se escribe con g, Dios pensó que era suficiente azul con el mar y el cielo y decidió no crear comida azul, y la gente en general piensa que el pescado denominado azul es que es azul por dentro y más el salmón azul, que por dentro es blanco, ni siquiera anaranjado como el que nosotros conocemos. Lo mismo pasa con el queso azul (que a mi parecer es más bien blanco con manchas verdosas de hongos).

Después de leer algunas respuestas en los foros, me entran ganas de contestar que se han olvidado de los personajes de Avatar, que además, igual están sabrosos.

Y también me pregunto, ¿por qué al salmón azul lo llaman así si no tiene nada de azul? Buscando en la web encontré ¡¡¡¡esto!!!!:

BlueSalmon (http://www.bluesalmon.org.uk/)
Blue Salmon is a new online self-assessment and portable planning tool that helps people to think about their lives and decide their goals for the future.

[1] http://www.quimeria.net/2006/06/por-qu-no-hay-nada-de-comer-que-sea.html
[2] http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070117080522AA3Mk35
[3] http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070216134028AAMGws2

¡¡¡Mojores clietnes!!!

Mi consulta enviada a Vodafone a través de la web de clientes:


"Buenos días. He observado que soy Cliente Oro en Vodafone, pero no consigo ver las ventajas que ésto supone a través de vuestra web. ¿Qué tipo de ventajas se tienen al tener esta categoría de cliente?. Muchas gracias por anticipado. Un saludo."


La respuesta recibida:
"las ventajs son mojores descuentos en terminales  por ser segmentado como clietne oro mojor que ser clietne vodafone"


O_o ?¿?¿?¿?


Punto. Final. Nada más... Y próximamente, la transcripción de mi conversación con Movistar...

¿Cambio de 50? Uuuuf, va a estar complicado...

8.30 de la mañana, un día laborable cualquiera en la ciudad de Madrid...

Persona: - ¿Tiene cambio de 50 euros?

Espécimen: - Uuuuuuuf, ¡pues va a estar complicado!

Persona: - Vaya, bueno, puedo pagarle con tarjeta.

Espécimen: - ¡Ah! No. No tengo el terminal. Para año y medio que me queda de trabajo... no lo pongo. Yo no hago ese desembolso mientras no me obliguen.

Persona: - Pues es que acabo de sacar dinero en efectivo del cajero y me ha dado billetes de 50.

Espécimen: - Pues no saques múltiplos de 50 ¿no?. O sácalo en dos veces.


Persona: - Bueno, en realidad saco lo que necesito.

Espécimen:- Pues no, si quieres sacar 100, pues sacas 120, y así seguro que te da billetes más pequeños.

Persona: .... (pensando que quién es para decirme cuánto tengo que sacar y cómo. ¿Y si no tengo más en mi cuenta? ¿Y si el cajero (bastante habitual) sólo tiene billetes de 50 euros?)... 

Seguramente ya sabéis a quién corresponde cada uno de los actores. Por si acaso, el espécimen es un taxista.

Han sido tantas las veces que he estado en situaciones similares (demasiadas, diría que aproximadamente un 90% de mis viajes en taxi se han desarrollado en contextos similares), que me dediqué a buscar la ley vigente de los taxis en Madrid, con el objetivo de poder responder a alguna de estas situaciones. Como no seré la única, ahí va mi aportación, extraída del Portal de Consumidor de la Comunidad de Madrid (muy interesante, no sólo por el apartado dedicado a los taxis):

"Según la ley, los taxistas sólo tienen obligación de proporcionar cambio al usuario hasta la cantidad de 20 euros. En el caso de que el conductor tuviera que abandonar el vehículo para dar cambio por una cantidad inferior a ese importe estará en la obligación de detener el taxímetro. Cuando sea el usuario el que efectúe el pago con una cantidad que suponga devolver un cambio superior a 20 euros, será su obligación conseguir el importe correspondiente y durante el tiempo invertido para obtenerlo seguirá funcionando el taxímetro."

(Bien es cierto que el taxista, cuando me respondió, no sabía cuánto me iba a tener que devolver, pues no sabíamos cuánto iba a costar la carrera.)

Por otro lado, actualmente en Madrid, no es obligatorio que los taxis lleven el lector de tarjetas de débito/crédito (no aparece entre las obligaciones del prestador del servicio), si bien aquellos que pertenecen a alguna emisora de radio taxi y presentan el distintivo de cobro con tarjeta, nunca podrán negártelo (podéis amenazar con que llamaréis a la emisora correspondiente, y debéis fijaros que el distintivo aparezca en alguna parte - habitualmente luna trasera o ventanillas trasteras).

Dado que es muy habitual que durante largas temporadas tenga que coger 2 o incluso 3 taxis al día, y que no tengo muchas alternativas de protesta, mi política a partir de ahora será la siguiente:

1º.-Preguntar si puedo pagar con tarjeta o con un billete de 50 euros (no me parece un billete tan raro hoy en día; si fuera de 100 euros lo entendería) antes de montar en el taxi. Si no es posible, busco otro taxi. Ya espabilarán. Taxis, de día, hay a miles.

2º.- Si no hay más remedio y tengo que coger un taxi que no me permite pagar con tarjeta ni con 50 euros, miraré detenidamente la limpieza del mismo, llegando a poner una reclamación si es necesario, por ejemplo, en base a las obligaciones de los prestadores de este servicio: "Mantener el vehículo en buen estado, de tal forma que su utilización se produzca en condiciones dignas de seguridad e higiene ".

3º.- Si en alguna ocasión me preguntan si se cómo ir a mi destino (ojo, no por dónde, sino cuando no saben ni de qué calle le estoy hablando y no llevan GPS), contestaré que ese problema lo pueden solucionar con su callejero obligatorio ("Disponer de plano y callejero de la ciudad o GPS que lo sustituya."). Si no lo llevan, pondré una reclamación o buscaré otro taxi.

4º.- Cuando me hagan un recibo de esos que sólo pone el importe, número de licencia y la fecha, solicitar que me rellenen todos los campos obligatorios: "[...] número de licencia, NIF, matrícula del vehículo, precio de la carrera, fecha y firma del taxista. Es recomendable pedirla siempre, ya que es una garantía importante si se quiere reclamar."

Pudiera resultar engorroso, pero personalmente estoy muy muy harta de tan mal servicio recibido en general y hasta que la ley cambie, esto seguirá así.  Me parece increíble que no se haya generalizado el uso de lectores de tarjeta en este sector. Aprovecho para indicar que en ningún momento me he quejado de las tarifas vigentes.

Aún a pesar del comienzo de esta entrada, no quiero olvidarme de todos aquellos (pocos) taxistas que me han dado un servicio estupendo, he podido pagarles de cualquier manera (no en especie :P) y tenían un coche limpio y sin olor a rancio.

Curiosas relaciones...

Aquella tarde en mi clase de danza del vientre íbamos a aprender un movimiento nuevo: la rotación de cabeza. Un movimiento que si no lo haces controladamente puede llevarte a lesiones en el cuello. La rotación puede combinarse con muchos movimientos...aunque en ocasiones se muestra en solitario. Suele formar parte de la danza ritual popular egipcia denominada Zaar, en la que la bailarina danza como si estuviera en trance, trabajando giros, movimientos de cabeza y pelo. Es común que la bailarina esté acompañada de un hombre que bendice su cabeza con inciensos aromáticos.

Meses después, pude disfrutar del concierto en Madrid de Arch Enemy, grupo heavy con cantante femenina. Aunque debo decir que no me considero heavy, sino más bien ecléctica en mis gustos musicales, este grupo me encanta y el concierto (¡gracias bubu!) fue espectacular. Como en la mayoría de conciertos heavys, los componentes del grupo mostraron sus habilidades en cuanto a headbangings (esto me recuerda aquella curiosa entrada del blog de bubu).

Entonces mi cabeza vio la relación... y comenzó mi investigación: posibles relaciones entre dicho movimiento de rotación de cabeza en la danza del vientre y el headbanging. Si pensáis que he encontrado explicaciones históricas de dicha relación... os equivocáis :P. Hasta el momento no encontré mucho, pero sí ejemplos gráficos de que el movimiento es prácticamente el mismo.

El primer vídeo es una muestra de la danza Zaar:

En el siguiente vídeo podréis observar también la relación cercana entre el movimiento de cabeza en danza del vientre y el headbanging:

Existen diferentes corrientes en cuanto a la danza oriental, muchas de ellas son fusiones entre distintos estilos y bailes, por ejemplo, danza tribal, danza gótica (la estética de estos trajes es muy bonita), con hip hop (me parece un poco horrendo), con rock y cómo no, con heavy metal. He encontrado este vídeo que me ha gustado mucho como ejemplo de esta última fusión:

Otro ejemplo, que no me ha gustado tanto, es el de esta bailarina que interpreta "Call of Ktulu" de Metallica:

Tras ver todas estas danzas, saco principalmente como conclusión que...¡aún tengo que aprender mucho!