Y Vodafone no es el único...

Ha vuelto a ocurrir. La historia se repite.

Hace ya un tiempo escribía en este blog sobre mis percances con la atención al cliente de Vodafone (aquí y aquí). Bien, esta vez ha sido Iberia y su atención a clientes o reclamaciones o soporte a usuarios de la web o de Iberia Plus, da igual el que sea, siempre es lo mismo.

Antes de mi última viaje a Holanda (Una gran visita) quise darme de alta en Iberia Plus ya que volaba con esta compañía y de esta manera podría conseguir puntos para canjearlos en el futuro por otros vuelos. El alta se puede hacer vía web, indicando una serie de datos. Entre ellos, el DNI español, Pasaporte, Tarjeta de Residencia o National Identity Card, tal como se puede ver en la imagen siguiente:

Registro en Iberia Plus

Bien, pues seleccionando el Tipo de Documento DNI español (incl. letra) continuamente indica que el formato no es correcto, independientemente de que se ponga la letra con guión, sin guión, en mayúsculas, en minúsculas, en Internet Explorer, en Chrome o en Firefox.

Y aquí comienza mi lucha contra las atenciones al cliente.

13 de septiembre de 2011, primer correo, comunicando el problema a la dirección de correo electrónico que indica Iberia en su página (ibbplus@iberia.com). Elegí este método porque no creo que deba pagar por comunicar una incidencia en la aplicación Web de Iberia, ni tengo FAX, ni veo muy operativo enviar una carta postal hoy en día.

Datos de Contacto Iberia Plus

23 de septiembre de 2011. Al no recibir respuesta al primer correo, insisto de nuevo.

5 de octubre de 2011. Pongo una reclamación por web, indicando no que no pudiera darme de alta en Iberia Plus sino por no recibir respuesta alguna a ninguno de los correos enviados a la dirección que ellos mismos indican.

17 de octubre de 2011. Al tampoco recibir respuesta al segundo, vuelvo a insistir, indicando que hace más de un mes que escribí por primera vez.

28 de octubre de 2011. Vuelo a Holanda. Previamente conseguí darme de alta en Iberia Plus con mi pasaporte (que curiosamente es el mismo número que el DNI español).

4 de noviembre de 2011 - 15.00h. Recibo (por fin) respuesta a la reclamación (estupendo, los otros correos debieron ir a algún tipo de /dev/null). Y para indicarme únicamente que si tengo problemas con la Web, que llame a un 902 (!!!!!!!). Es decir, no sólo no me solucionas la reclamación (que era por no recibir respuesta a los correos iniciales) sino que encima me dices que llame a un 902.

4 de noviembre de 2011 - 20.00h - Voy a poner otra reclamación (está claro que es la vía que sí leen), para preguntarles cuánto dinero pagan al auditor de ISO 9001.

Un cliente más al que le toman el pelo

Seguro que continuará...

Dequeísmo o cómo machacar el español

dequeísmo. 1. m. Gram. Empleo indebido de de que cuando el régimen verbal no lo admite; p. ej., *Le dije de que viniera (diccionario de la RAE).

El dequeísmo es un fenómeno antinormativo que consiste en introducir la preposición de ante la conjunción que en aquellos casos en que esta preposición no viene exigida por el verbo u otro elemento de la oración (Blog de Lengua Española).

No lo puedo soportar más. Después de tener que escuchar varias clases impartidas por un alto directivo de una gran empresa energética española en la que el dequeísmo llegó a ser utilizado con abuso, no puedo más que estallar. Y no sólo eso, sino que sus apuntes y sus enunciados de ejercicios están plagados de faltas de ortografía. Y sin embargo, se asume que es una persona inteligente, capaz y hábil, al estar en un puesto como el que se encuentra.

Me escandaliza además que no utilice en absoluto las tildes (como tantos otros), ¿es que acaso cobran por ponerlas?. Me parece inconcebible que alguien de su posición (aunque por desgracia no es el único), escriba sin tilde y repetidamente palabras como: índice, gestión, área, inalámbrico, administración, práctico, o escribir frases como "[...] la Dirección a decidido llevar a cabo [...]". A mí es que me hace daño a la vista. Debo ser muy tiquismiquis.

Hace poco otro profesor que tuve comentaba que "hay que ser algo tolerantes con las faltas de ortografía". Yo he llegado a un punto que salvo ciertas excepciones, cada vez las tolero menos. Sobretodo en los ambientes técnicos parece que no nos han enseñado lengua. No lo entiendo. ¿Por qué hay que escribir mal? Lo siento, no tengo por qué ser flexible en esto, sobretodo teniendo en cuenta que esto va a peor. El español es muy bonito como para pegarle patadas de esta manera.

Me resisto a dejar pasar ciertas faltas de ortografía, reiteradas y escandalosas.

"900101010" llamando

(Pienso, "¡Bien! Por fin me llaman a una hora decente. Voy a coger". Llevaba días pensando qué iba a pedir y qué negocio quería hacer con ellos.)

Descuelgo, no suena nada, ni siquiera la locución automática que esperaba. Silencio. "¿Hola?". Y ahí estaba, él, los que todos bien conocemos. "Bien", pienso, "a por él".

Él.- "Buenos días, le llamo de movistar, para ofrecerle nuestras ofertas y ventajas en las tarifas. ¿Puede indicarme a qué operador pertenece usted, por favor?". (Como es habitual, no saben ni a quién llaman).

Yo.- "Vodafone".

Él.- "Puedo saber su nombre para dirigirme a usted, ¿por favor?".

Yo.- "Claro, Carolina".

Él.- "De acuerdo, doña Carolina. Podemos ofrecerle una portabilidad manteniendo su mismo número de teléfono, le regalamos un móvil y sin coste alguno. ¿Tiene algún contrato de permanencia con su operadora actual?".

Yo.- "Pues me interesa la portabilidad, pero es que verás, me queda un año de permanencia y tendría que pagar 100 euros".

Él.- "¿500 euros?"

Yo.-"No, 100 euros". (Uhmmmm, ¿se creerá que le estoy engañando?, pienso).

Él.- "Entonces permítame ofrecele un alta nueva, totalmente gratuita, y le regalamos un móvil".

Yo.- "Ya, pero es que no quiero otra línea ni otro teléfono. Quiero mantener mi número".

Él.- "Pero imagínese, entre semana llama con el vodafone, y el fin de semana con el movistar, porque mire usted doña Carolina, le ofrezco una tarifa en la que sólo paga 9 euros al mes y llama gratis los fines de semana".

Yo.- "Ya, pero es que no quiero otro teléfono, ni otra línea, ni gestionar dos facturas, ni dos móviles (tres con el del curro), ni dos agendas, ni nada."

Él.- "Pero fíjese que ahorraría con respecto a ahora." (no se cómo puede saber que ahorraría si no conoce mis costumbres en las llamadas).

Yo.- "No me convence lo de las dos líneas."

Él.- "Pero además le regalamos un móvil de alta gama. Mire, doña Carolina, le regalamos el Nokia 6210 Navigator, es de alta gama". (¿¿¿ESO ES ALTA GAMA???¡¡¡ES UNA MIERDA DE MÓVIL!!! Se ha pensado que soy tonta.)

Yo.- "Nokia Nav...¿eso es de alta gama?. Dais mejores móviles con portabilidad, por ejemplo, dais gratis el que yo quiero, el Motorola Dext, ese sí es de alta gama. Por eso quiero portabilidad, pero claro, tengo que pagar 100 euros."

Él.- "El móvil Nokia 6210 Navigator es de alta gama, fíjese doña Carolina, tiene ¡GPS!" (waaaaaaaauuuu... GPS... tú no sabes qué coche tengo... me sigues tomando por tonta)

Yo.- "Mira, quiero una portabilidad, pero los 100 euros... seguro que tenéis una oferta para que compense esos 100 euros".

Él.- "Pero fíjese doña Carolina que con dos móviles, ahorraría los fines de semana".

(Doña Carlina piensa, ¿ESTE TÍO ME ESTÁ ESCUCHANDO? ¿Qué tipo de marketing hace esta gente?)

Yo.- (harta) "Mira, me lo tengo que pensar. Llámame en un par de días, porque no me convence nada nada lo que me ofreces".

Él.- "Mire, doña Carolina, le llamo a las 12 del día de hoy porque no creo que haga falta tanto tiempo para pensarlo."

(¿¿¿¿¿COMORRRRRR DICES?????? ¿ESTE TÍO QUIERE VENDER ALGO A DOÑA CAROLINA?)

Yo.- (ya algo mosqueada) "Mira, es que estoy trabajando, ¿sabes? y precisamente a las 12 tengo una reunión y no puedo estar todo el día mirando y pensando ofertas ni móviles."

Él.- "Pues a las 2 de la tarde le llamamos"

Yo.- "Pues llámame (pensando, ya veremos si te cojo)".

Recordando la respuesta de "mojores clietnes".

¡¡¡Mojores clietnes!!!

Mi consulta enviada a Vodafone a través de la web de clientes:


"Buenos días. He observado que soy Cliente Oro en Vodafone, pero no consigo ver las ventajas que ésto supone a través de vuestra web. ¿Qué tipo de ventajas se tienen al tener esta categoría de cliente?. Muchas gracias por anticipado. Un saludo."


La respuesta recibida:
"las ventajs son mojores descuentos en terminales  por ser segmentado como clietne oro mojor que ser clietne vodafone"


O_o ?¿?¿?¿?


Punto. Final. Nada más... Y próximamente, la transcripción de mi conversación con Movistar...

Cosas que no me gustan, pero que son inevitables...

En este momento de baja carga laboral, un amigo me ha recordado que en mi blog estaba faltando ya el "NO ME GUSTA", en contraposición al "ME GUSTA". No será tan bonito como este último, pero en esta vida, para que hayan cosas buenas, tienen que haber cosas malas, y para que haya cosas felices, a veces existen cosas o momentos tristes. Así que allá vamos...

• No me gusta que la gente no use los intermitentes.
• No me gustan las conductoras de todo-terreno.
• No me gustan las setas.
• No me gusta madrugar.
• No me gusta pasar frío, sobre todo en las manos y los pies.
  
• No me gusta que pisen mi alfombra blanca de IKEA con zapatos de calle.
• No me gusta sentirme torpe.
• No me gusta la mentira.
  
• No me gusta el egoismo.
• No me gustan los atascos, y mucho menos los listillos de los atascos.
• No me gusta que me cojan el teléfono en un bar cuando llamo: no, no te oigo; de hecho, oigo al que tienes al lado que está gritando como un loco más que a ti.
• No me gusta la gente que grita.

Uf.... suficiente por hoy!!! :) Por cierto, quedan exactamente dos meses para mi cumpleaños... y eso SÍ ME GUSTA :).